Alegria.

Parece tudo estar dando certo, meus planos, meus desejos, e enfim vida nova!

Ontem foi dia de alegrias, dia de ficar junto as amigas e é isso que rolou.Cerveja, cigarro, bebida azul e tudo isso ao som de blues e com as minhas melhores companhias,(até Jesus apareceu por lá hahahahaha).

Meu sono foi bom, tranquilo e hoje só pensei em coisas boas, pretendo rir e passar mal até dormir novamente.

Hoje pensei que o dia ia ser meio tenso, tinha todos os motivos pra isso, mas não, foi super bom e o que seria o motivo da tensão só foi lembrado por mim a pouco, então presumo estar conseguido tudo que pretendo.

Agradeço a Deus por me ajudar nisso, por eu ter minhas amigas, minha família e por ser feliz.

Ah, essa semana é muito importante pra mim em vários sentidos, espero ser menos ansiosa e só receber notícias boas, então pensamentos positivos pra mim!

Enfim, um suspiro de paz

Nossa, hoje incrivelmente meu coração doeu e ainda dói mais, desde cedo, desde a madrugada pra falar a verdade, durmo pensando em uma coisa, sonho com essa coisa, e acordo, como que continuidade dos meus pensamentos pensando na mesma coisa, coisa esta, que me consome, me angustia, e parece diminuir cada vez mais minha vontade de viver.
Mas não, sou mais forte que isso(ou não), consigo ser, tento ser, e esse tentar também mata um pouco meu coração, às vezes mais do que a própria "coisa", dona dos meus pensamentos.
Esse tentar ser mais forte, causa um grande e desconfortável incômodo, não sei se pelo motivo de desistir da "coisa", desistir da felicidade(ou que pelo menos penso ser minha felicidade),ou pelo simples motivo de desistir de algo que fez parte da minha rotina, que virou comodidade e pior ainda, conformidade.Pode alguém se conformar e acomodar com algo que te faz tão mal?Pode, e sem maiores explicações.
Mas hoje, optei por mudar de vida, mudar de pensamentos, sonhos, desejos, e aceitar isso pra mim, é muito triste e difícil, pois posso parecer fraca demais pra insistir, mas não, não sou, sou é forte demais, até mais que meus sentimentos.Mas tem que ser assim, pois a dor que sinto também é forte demais,e não consigo mais sobreviver a isso, meus sentimentos não aguentam, minhas lágrimas não aguentam, minhas mãos trêmulas,frias e suadas não aguentam, enfim meu coração não aguenta mais, definitivamente!
Agora decidi lutar por outra felicidade, optei por dar novas chances, oportunidades e possibilidades, até mesmo mais que todas que dei a mim e a "coisa" que me mata, e olha que fiz tudo que pude, ou até não, poderia ter feito mais, mas fiz o que o meu coração suportou, no tempo que eu suportei, no tempo que meu corpo suportou.E isso é engraçado de se ver, como nosso corpo responde imediatamente a nossos sentimentos e a dor de um coração, e o meu respondia com minhas crises de pressão baixas, minhas febres repentinas, as dores na cabeça e até mesmo nos olhos, que só eu sabia o real motivo.
E hoje, nessa aula tão apaixonante de antropologia, depois de um ano de alegrias e tristezas, choro pela última vez, pois sim, nesse momento afirmo que meus olhos estão cheios d'água e meu coração bate muito, mas muito forte, mais ainda por não ter minha amiga tão amada junto a mim(e que me entende perfeitamente!), para me dar o suporte, o último suporte, que só ela sabe dar.
Ah, só uma última observação, essa "coisa" que tanto falo não é um objeto, embora se eu o tivesse tratado como tal sofreria menos, essa "coisa" é uma pessoa que me fez sentir múltiplas emoções, mas que hoje faz parte de um passado, um passado de exatamente 363 dias.
Nossa, e agora um suspiro, um suspiro de liberdade de sentimentos, de dor e alívio, que me fez indescritivelmente mais feliz!