Faça!

"Faça, Fuce, Force
Não fique na fossa
Faça, Fuce, Force mas
Não chore na porta

Faça, Fuce, Force vá
Derrube esta porta
Trace, fuce, force vá
Que essa chave é torta

'Feliz por saber que só sei que não sei
E quem sabe não fala, não diz
Vida, alguma coisa acontece
Morte, alguma coisa pode acontecer
Que o mel é doce, é coisa que eu me nego afirmar
Mas que parece doce, isso eu afirmo plenamente'

Faça, fuce, force..."

Raulzito!

Luz!

Cheguei.
Parei.
Olhei.

Pensei.
Decidi.
Senti.

Meus olhos se abriram.
Meu coração voltou a bater.
E o sorriso finalmente voltou a iluminar meu rosto!

"É tempo de permitir que algo novo influencie as nossas decisões."

"Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração.''

O último suspiro de amor!

O dia chegou, eu estava ansiosa, nervosa e tudo que o amor nos da direito.Estava numa mesa de bar, sentada ao lado da minha tão amada amiga, tomando um copo de cerveja muito gelado, com o cigarro aceso e era ele, somente ele que me aquecia até te ver apontar na esquina da rua.

Meus sentimentos se misturaram, dor, lembranças, raiva, remorso, paixão e saudade, mais ainda saudade, que é a tal culpada por tudo aquilo.Mesmo sabendo dos vários riscos e sabendo tudo aquilo não estar certo, lá estava eu à sua espera novamente!

Ele sentou ao meu lado, me abraçou como nunca o fizeste antes, e me deu um beijo, ali mesmo, como nunca esperava.Ele havia mudado, não sei o que, mas estava diferente, mais especial, carinhoso, com palavras bonitas na boca, como eu nunca o vi.Me assustei acho, não sabia o que teria acontecido e não queria eu, ser culpada de nada que se passara.

Esperei um tempo, me levantei, fui ao banheiro, dei uma arrumada no cabelo então dessarrumado pelos dias de chuva, e voltei.Ele estava à minha espera no carro.Me bateu a indecisão, mas fui, a vontade de tê-lo em meus braços naquela tarde era maior.

O tempo frio me fazia chegar mais e mais perto dele, me deitei sobre seu ombro, e ali de mãos dadas parecia o tempo não passar.Chegamos, conversamos e ali fizemos tudo tínhamos direito.

Depois de horas nos deitamos abraçados, o cigarro novamente aceso, e ali corpo a corpo me senti totalmente dele, e ele meu.

A noite foi chegando, a dor da despedida também, e meu coração sentia um desespero sem fim.Alguns minutos depois cheguei em casa, ele me abraçou novamente com seu jeito único, me beijou e me sorriu como sempre faz.

Por esse dia fui a mulher mais feliz, e mas incompleta do mundo, pois agora sinto algo diferente das outras vezes que nos encontramos, algo que me fez sentir que o fim havia chegado pra nós, e que a distância dessa vez seria maior!

Eu te amo não basta!

Ando tão sem inspiração e sem ilusão, acho que meus pés estão no chão por demais.Estou apegada a realidade demais, e não estou acostumada a ser assim, sempre fui tão sonhadora, tão cheia de ilusões, mas acho que as decepções fazem a gente acordar e desiludir um pouco.

E assim estou eu, sentada no chão do quarto, cheio de roupas espalhas pelo chão, com a música alta - ouço Los Hermanos - com o maço de cigarros jogado e com algumas várias xícaras de cafés em volta.

Sinto falta de um sentimento, que não sei bem descrever, falta de algo que já tive e parece ter ido embora, e mesmo assim não consigo saber o que é.Só sei da minha necessidade de reclusão, de solidão, de refletir sobre tudo que me faz bem e mais ainda ao que me faz mal, meus vícios são algo a se pensar!

Será que o que me falta é somente um sentimento sincero, um único sentimento sincero?Hoje as pessoas dizem eu te amo demais, e isso me preocupa, eu te amo não basta!

Mas que isso, as pessoas têm que se sentir amados e isso engloba muitas atitudes.Até mesmo um silêncio, sem nenhuma palavra diz mais de amor do que eu te amo.

Ser amado é você ser como é, sem personagens(afinal, ninguém o sustenta por muito tempo), ser palhaça, idiota, rir do nada, não ter vergonha das bobeiras feitas e faladas, é sentir um abraço sincero, é ouvir um oi no telefone com a pessoa sorrindo do outro lado da linha é se sentir como uma criança, livre de todos os sentimentos ruins e assim ir em busca da felicidade.

Obrigada, as pessoas que me fazem sentir assim!

Pensamentos sem resposta.

Ah, que dúvida paira sobre minha cabeça, ela chega a doer, meu coração também.Não sei se devo ir, não sei se é certo, mas tenho tanta saudade.
Sinto tanto sua falta, e hoje já faz quase um ano que não nos vemos, sei dos nosso encontros, segredos, e sei como tudo vai ser, cada passo, como se pudesse ver a cena já a acontever.

Sei que hei de entrar no carro, vamos conversar, desabafar sobre nossas recíprocas faltas, vamos nos beijar e nos amar ardentemente, vamor beber uma cerveja , acender um cigarro e ouvir música boa.Vamos rir, de dar gargalhadas, minhas mãos hão de suar e tremer, e a ansiedade me consumir.
Seu encanto, me faz esquecer tudo, todos os problemas, mágoas e choros, choros que andam tão presentes nos meus dias, hoje mesmo cheguei a chorar de soluçar!

Engraçado que mesmo longe, ele já me ajuda, pois sei que pensa em mim, pensa em me ver, e me acalentar em seus braços pra me ver sorrir.

E como nossas noites são boas, sempre regada de muito amor - já sinto saudade também de amá-lo - e sempre acabamos juntos, e abraçados no tapete da sala, rodeados de garrafas de cerveja jogadas e de cigarros pela metade!

Mesmo sabendo de tudo isso, ainda não sei, no fundo sei que não é certo, mas será que devemos às vezes darmos nossos pulos pra sermos felizes?

Eis a questão! É essa a dúvida que me consome, e irá de me consumir mais rapidamente, se não vê-lo!

Exaustão.

O coração dói.
A saudade dói.
O peito aperta.
E o corpo responde.

As memórias estão mais vivas.
Se fazem presente em tudo.

Isso faz bem.

Não, não faz.

Não sei, acho melhor já esquecer tudo.

Ele já não volta.

Eu já não vou.

E o amor, ah, o amor já não resiste!

À espera de uma nova Lua.

Nessa noite passada, não consegui dormir, tive crises de insônia, que se agravavam quando eu pensava nos reais motivos da perca de sono, daquela noite em especial.Com as minhas desculpas de sempre, de que estudar de madrugada reforça a memória, enganava a mim mesma.Pois nessa noite sem sono foram poucos os minutos que dediquei as minhas atrasadas leituras, mas sim me dediquei a outros vícios.

Me deitei na cama em meio aos meus travesseiros, liguei o som, tomava uma xícara de café que eu mesma havia preparado e junto, acendia um cigarro.

Parei e pensei, pensei em tudo, nas coisas boas que me estavam acontecendo, e nas ruins que aconteceram mas que ainda me assombravam o dia-a-dia e as noites de insônia.

Durante a noite, li muito, mas li livros e textos que achava de alguma maneira me confortar, não livros de auto ajuda, pois esses não me servem de nada, mas li os que retratavam a realidade e que nos fazem manter os pés nos chãos cada vez mais.

Por um momento, me cansei de tudo que havia feito naquelas muitas horas da noite, me deitei novamente e pela frestra da cortina vi minha varanda muito iluminada, pensei que havia esquecido de apagar a luz.Me levantei, abri a cortina, e para a minha surpresa era a luz da Lua, que sozinha iluminava quase que meu quarto todo.

Aquela Lua de iluminação inigualável e de beleza estonteante, parecia sorrir pra mim, e assim me iluminava também.Me senti calma, tranquila e com uma serenidade há tempos ausente.
Deixei a cortina e a janela abertas, e à lua da Lua, consegui dormir.Acordei atrasada com o toque do celular - era o despertador - e com a voz da minha mãe a me chamar.

Nesse momento, me sinto bem e estou em um lugar encantador, em baixo da sombra de uma bela e enorme árvore, com muito ar puro e rodeada de grama molhada.

Me sinto melhor que na noite passada, e agora só tenho a esperar as próximas chateações e ansiedades que hão de vir pra me tirar o sono, porque sim, infelizmente elas vêm, e meu medo é só o medo da solidão.Medo do dia que tudo isso chegar novamente, e eu, ah, eu estiver sozinha como sempre, sem nem mesmo a companhia da Lua da noite passada!

Saudade.

É muito estranho de se ver, como as pessoas veêm até nós, e vão embora com tanta facilidade!São passagens pelas nossas vidas tão intensas, profundas e de tanto amor, que é quase impossível de se acreditar que um dia tudo pode acabar.
E assim foi o que aconteceu com nós, foram momentos de tanto amor, afeto, carinho nos seus cabelos que eu tanto amo, de ouvir sua voz encantadora cantando Beatles pra mim.Ah, que saudade de você!

Foram acontecimentos de somente 30 dias, onde aconteceu tudo isso, onde ele falava que amava tudo de mim, meu jeito de andar, de rir, de prender o cabelo , de dormir, de ter o Ringo como Beatle preferido e até das minhas manchinhas de nascência distribuidas pelo corpo.

E assim foi nosso mês, e no primeiro dia, ele me levou em um lugar cheio de encantos, o qual era seu lugar preferido e hoje é o meu também, por me trazer tantas lembranças boas.

No último dia em que tivemos juntos, foi tudo mais perfeito ainda, acordamos cedos, fomos ao nosso lugar preferido, fomos num café, acendemos um cigarro, fomos ao cinema, almoçamos juntos na minha casa, nos amamos muito, e adormecemos.

Quando mais tarde, acordei, fiz a mesma coisa que fazia todos os dias, procurava por você ao meu lado, pra te dar um longo abraço e assim ficarmos mais algumas horas na cama num silêncio que sussurrava amor, mas não, não, era ele que estava ao meu lado e sim uma rosa vermelha, que parecia ter sido colhida a pouco, em cima do travesseiro que era seu.

Fiquei feliz pela rosa, mas aflita, pois nunca levantávamos da cama um sem o outro, fui até o banheiro, lavei meu rosto, e chegando a cozinha, a sala e logo andando a casa toda, percebo que você não está por ali, fiquei atordoada, confusa, chorei muito, fumei muito e bebi mais cafés que andava acostumada a beber.Acho que ali repetindo a mesma cena, fiquei umas 5 horas, e nada de você chegar.

Fui pra cama, onde tenho meus pensamentos mais livres e ações que fazem sentido só pra mim, onde sinto frio e calor, e onde retorno todos dias na tentativa de curar minha dor.

Hoje faz um ano que ele se foi, sem despedidas, sem cartas, telefonemas, e nenhuma lembrança concreta, somente a rosa e minhas memória de um tempo que fui tão feliz.

Fico muito confusa, sem saber onde você está, se está bem, feliz, e fico angustiada quando começo a pensar nos motivos que o levaram a partir, será que eu errei em alguma coisa, será que tive atitudes ruins?Não, não consigo achar nenhum erro, nem meu nem dele, em todos os dias que relembro os 30 dias mais felizes da minha vida, porque sim, todos os dias lembro e relembro desde o primeiro dia em que estivemos juntos, e o engraçado, é que a cada dia surge novas lembranças e novo fatos, que parecem estar mais vivos na minha cabeça, no meu corpo e em meu coração.

Sinto saudade, saudade boa, que dói, mas me faz feliz por lembrar que um dia o tive em minha vida, nesse um ano, tenho ido todos os dias ao nosso lugar preferido, acho que na esperança de um chegar e você estiver por lá também sentado no nosso cantinho de sempre.

E sim tenho ido todos os dias sem excessão,logo cedo, como fazíamos, acordo, vou lá, sento na grama verde, com meu cigarro, meu café, meu livro de sempre, e com a companhia da rosa deixada por você, hoje seca e despedaçada como nosso amor, mas que marca as páginas sofridas de mais um romance sem fim!

Como num dia comum.

Queria ser como os outros.
E rir das desgraças da vida.
Ou fingir estar sempre bem.
Ver a leveza das coisas com humor.
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto.
Isso passa.
Amanhã é outro dia .
Não é?
Eu nem sei por quê me sinto assim.
Vem de repente um anjo triste perto de mim.
E essa febre que não passa .
E meu sorriso sem graça.
Não me dê atenção.
Mas obrigado por pensar em mim.

Feliz!

Mesmo longe, sempre comigo.

Estranho imaginar que ás vezes rodamos, rodamos em busca de um amor, e acabamos sempre na mão de velhos amores, amores antigos e até mesmo platônicos.

Isso é bom, te deixa feliz, com a chama da paixão acesa, te deixa segura por estar em braços conhecidos e aconchegantes.Hoje ele me mandou uma mensagem, que quando vi fiquei trêmula, com as mãos suadas, pés gelados e tudo mais que o amor nos da direito.Logo em seguida meu telefone toca, ele pede pra me ver, com a voz que eu tanto amo.

Tanto anos de paixão, acho que 3 já, e isso tudo nunca acaba, quando penso que achei outro colo pra me fazer feliz, acontece tudo que eu já conheço, e aqui fico eu, sozinha e parece que a sua espera.

À espera de um homem todo misterioso, de cara feia pro mundo, mas que ao meu lado se transforma no meu homem ideal, homem carinhoso, da voz mais linda, das palavras mais bem ditas e do melhor gosto musical.

E mesmo assim, não sendo nada um do outro, sinto tanta sua falta, falta do seu jeito de falar todo intelectual, dos seus cabelos, de sua barba no meu corpo e de suas mãos sobre mim.Muito estranho esse nosso relacionamento, ele lá, eu aqui, mas sempre nós dois juntos.

E é quando menos esperamos, que tudo volta a acontecer, e sempre do mesmo jeito, um carente e outro necessitado de um carinho, que só a gente sabe dar.

Espero que seja sempre assim, cada um no seu caminho e nossos caminhos sempre juntos, essa situação ambígua e contraditória, que sempre deu certo e que faz de nossas vidas, caminhos cruzados, cheios de muito apoio, afeto e sabedoria de vida.

Obrigada, por me dar força e muito amor quando me encontro assim, nesses momentos de fragilidade, nostalgia e de muita saudade, saudade bonita, de tudo que não volta mais!

Amor sem fim.

E depois de tanto tempo, tanto sofrimento, e tanta dor, eu me vejo ali, naquela praça, com a chuva caindo em meus cabelos, eu ainda triste pelo fim de tudo, triste e aliviada, por me livrar de algo que me prendia.E ali naquele cenário tão nostálgico, com um sentimento confuso em meu coração, em meio a lindas flores, e num impulso do abrir dos olhos pra ver tudo que me rodeava, te vejo ali, em frente a mim, com o mesmo rosto de sempre.

O silêncio pairou no ar, e só exaltou ainda mais o som da chuva fininha e gelada que eu sentia, assim ele veio me abraçou e o silêncio continuou, até que ele susurrou que já sabia de tudo, e que agora sim nós íamos compensar todo o tempo em que ficamos longe.O som de sua voz falando isso, me deixou com uma felicidade intensa e angustiante.Pois e ele? E o seu relacionameto? Porque a verdade, é que nós dois nos perdemos no tempo e dávamos a nossa vida rumos diferentes, ele com ela(que por esse tempo me roubou o seu amor), e eu com o outro(que me fez muito bem até eu descobrir que ninguém me daria o que ele, meu amor, um dia me deu) e agora? Eu sozinha, ele lá comigo, o que se passava na minha cabeça eram coisas boas, que me faziam bem e me faziam sentir-se como uma criança feliz correndo na chuva.

Assim, ele me anuncia o fim de nossas vidas separadas, e como que num instante o meu mundo se colore e sai daquela penumbra antes presente, e exatamente como tinha imaginado, saimos correndo na chuva, um atrás do outro, com gritos de saudade e de lamento do tempo perdido que ficamos longe um do outro.

Pra tudo ser completo, chegamos como que num pulo na sua casa, o som ligado na minha rádio preferida, tocava Janis Joplin, sentamos no chão em meio as almofadas, abrimos uma cerveja, acendemos um cigarro, como sempre fazíamos, e assim ficamos a noite toda, nos deliciando com tudo que contribuia pra nossa felicidade.

Pela manhã, um lindo ramalhete de flores do campo, por sinal minhas preferidas, minha xícara de café, meu cigarro e uma carta de amor.

Nunca me senti, tão completa e feliz, nem quando tudo aconteceu pela primeira vez, e assim era a nossa rotina e cotidiano, que ao longo do tempo, e ao fim do encanto do reencontro, se solidou em muita segurança e afeto de um amor sem fim.

Mil pedaços.

"Adeus, adeus, adeus meu grande amor.
E tanto faz.. de tudo o que ficou,
Guardo um retrato teu,
e a saudade mais bonita.
Pobre coração - quando o teu estava comigo era tão bom."

Ser Criança, novamente!

Nossa hoje mais que nunca acordei com vontade de ser criança outra vez, de não ter responsabilidades, horários e nada que me prenda a coisas que hoje são feitos em horários estritamentes regrados.

Queria dormir hoje, e não ter hora pra acordar, como quando eu tinha meus 5 anos, acordar, tomar café, ir pra sala ver meu desenho favorito, escutar o barulho da chave do meu pai no portão, sair correndo pra abrir a porta e dar meu grande abraço nele, em seguida ir sentar-me na mesa, tudo pronto, pratos, talheres e copos e depois só me deliciar com a imcomparável comida de mãe, e me deliciar literalmente, com direito a sujar a roupa e sair da mesa com a boa toda lambuzada e vermelha de tanto comer macarrão!Ai que saudade.

Depois de tudo isso, ir pra sala de novo, continuar a ver meus desenhos, dar um beijo de despedida no meu pai com aquela barba toda cerrada e ficar na sala até que minha mãe gritava: Menina vai escovar os dentes e sai desse sofá.Nossa, que saudade até de seus gritos.

Assim ia eu, escovar os dentes e ver minha mãe vindo em minha direção com meu uniforme limpinho e logo ela me vestia, e era um short tão curtinho e tudo isso sem malícia nenhuma, tempos bons, onde tudo que a gente fazia era na inocência e sem maiores intencões.

E agora então, época de páscoa, era melhor ainda ir a escola, sempre que minha mãe arrumava a lancheira colocava uma vasilha cheia de ovo de páscoa todo quebradinho e assim chocolates e mais chocolates eram compartilhados na escola.

Ir a escola, chegar sem ter nada pra fazer, só tomar banho, comer, ver desenhos e esperar meu pai chegar, enquanto isso brincar de boneca com minha mãe e tudo isso com muita, muita, muita felicidade e sorriso no rosto.

Enfim, jantar com meus pais, ia pra sala ver novela com eles e depois ser levada pra cama, no colo, ter meu beijo de boa noite, e dormir tendo sempre bons sonhos!

Nostalgia demais hein, mas é isso mesmo, essa é a única rotina que a gente nunca enjoa e depois que cresce e tem responsabilidades, horários a ser cumpridos, tem mágoas e momentos de angústias, quer voltar pro colo dos pais e ter tudo isso pra vida toda!

Alegria.

Parece tudo estar dando certo, meus planos, meus desejos, e enfim vida nova!

Ontem foi dia de alegrias, dia de ficar junto as amigas e é isso que rolou.Cerveja, cigarro, bebida azul e tudo isso ao som de blues e com as minhas melhores companhias,(até Jesus apareceu por lá hahahahaha).

Meu sono foi bom, tranquilo e hoje só pensei em coisas boas, pretendo rir e passar mal até dormir novamente.

Hoje pensei que o dia ia ser meio tenso, tinha todos os motivos pra isso, mas não, foi super bom e o que seria o motivo da tensão só foi lembrado por mim a pouco, então presumo estar conseguido tudo que pretendo.

Agradeço a Deus por me ajudar nisso, por eu ter minhas amigas, minha família e por ser feliz.

Ah, essa semana é muito importante pra mim em vários sentidos, espero ser menos ansiosa e só receber notícias boas, então pensamentos positivos pra mim!

Enfim, um suspiro de paz

Nossa, hoje incrivelmente meu coração doeu e ainda dói mais, desde cedo, desde a madrugada pra falar a verdade, durmo pensando em uma coisa, sonho com essa coisa, e acordo, como que continuidade dos meus pensamentos pensando na mesma coisa, coisa esta, que me consome, me angustia, e parece diminuir cada vez mais minha vontade de viver.
Mas não, sou mais forte que isso(ou não), consigo ser, tento ser, e esse tentar também mata um pouco meu coração, às vezes mais do que a própria "coisa", dona dos meus pensamentos.
Esse tentar ser mais forte, causa um grande e desconfortável incômodo, não sei se pelo motivo de desistir da "coisa", desistir da felicidade(ou que pelo menos penso ser minha felicidade),ou pelo simples motivo de desistir de algo que fez parte da minha rotina, que virou comodidade e pior ainda, conformidade.Pode alguém se conformar e acomodar com algo que te faz tão mal?Pode, e sem maiores explicações.
Mas hoje, optei por mudar de vida, mudar de pensamentos, sonhos, desejos, e aceitar isso pra mim, é muito triste e difícil, pois posso parecer fraca demais pra insistir, mas não, não sou, sou é forte demais, até mais que meus sentimentos.Mas tem que ser assim, pois a dor que sinto também é forte demais,e não consigo mais sobreviver a isso, meus sentimentos não aguentam, minhas lágrimas não aguentam, minhas mãos trêmulas,frias e suadas não aguentam, enfim meu coração não aguenta mais, definitivamente!
Agora decidi lutar por outra felicidade, optei por dar novas chances, oportunidades e possibilidades, até mesmo mais que todas que dei a mim e a "coisa" que me mata, e olha que fiz tudo que pude, ou até não, poderia ter feito mais, mas fiz o que o meu coração suportou, no tempo que eu suportei, no tempo que meu corpo suportou.E isso é engraçado de se ver, como nosso corpo responde imediatamente a nossos sentimentos e a dor de um coração, e o meu respondia com minhas crises de pressão baixas, minhas febres repentinas, as dores na cabeça e até mesmo nos olhos, que só eu sabia o real motivo.
E hoje, nessa aula tão apaixonante de antropologia, depois de um ano de alegrias e tristezas, choro pela última vez, pois sim, nesse momento afirmo que meus olhos estão cheios d'água e meu coração bate muito, mas muito forte, mais ainda por não ter minha amiga tão amada junto a mim(e que me entende perfeitamente!), para me dar o suporte, o último suporte, que só ela sabe dar.
Ah, só uma última observação, essa "coisa" que tanto falo não é um objeto, embora se eu o tivesse tratado como tal sofreria menos, essa "coisa" é uma pessoa que me fez sentir múltiplas emoções, mas que hoje faz parte de um passado, um passado de exatamente 363 dias.
Nossa, e agora um suspiro, um suspiro de liberdade de sentimentos, de dor e alívio, que me fez indescritivelmente mais feliz!